得莫名其妙,我父母去世的早,卓寒是我从小的朋友,还帮我打架,谁欺负我,说我父母坏话,他都会站出来。
他很体贴,细心,我也习惯了跟着他,却不知道在外人眼里看来,我有那么的不正常,以至于后来我也不怎么交朋友了。
我不知道什么样的朋友,才不叫同性恋。
因为我总是会过度依赖。
如果总被人误会,那干脆就谁也不要依赖。
当然,金山硕是个例外,金山硕的存在告诉了我,朋友是患难见真情,是两肋插刀,是不在乎流言蜚语,只相信我是个什么样的人。
已经够了……
我也从不奢望身边能留住的太多。
可现在,我的眼睛里不停地倒映一个陌生男孩臭屁的身影……
并不是想和他做朋友的那种期待,反倒是想对视,真对视后却不受控制的躲开,生怕被他发现的那种羞赧。
我称之为我的第一次,情窦初开。
虽然被卓寒的父母说过我同性恋,我生气的和卓寒断交了,但我自己发现自己真是的时候,倒是没什么想法。
顾妄长那样,我喜欢也很正常吧。
可直到我真的开始注意顾妄的时候,我发现他身边总有女生跟着。
他是个暖男,是妇女之友,是中央空调,是个对谁都笑、到处留情的帅哥。
打球那次,他后面的几个女生都在拍他照片,还给他送水,我仔细瞧了,有个特别漂亮的,我要是顾妄,也许也能注意到她。
每次顾妄打球的时候,她都在场。
我本来也没觉得是他女朋友,因为顾妄总和我对视。
可后来晚自习的时候,我走的早,看见他们班已经放学了,后门的灯都关了好几个,结果顾妄在前排,和一个女生趴在桌子上,看起来好像两个人在讲题。
但是说说笑笑的,我瞧着更像早恋。
刺眼的很。
怎么没被他班主任逮住他呢。
校园恋不就这样,别人都回家了,小情侣还偷偷摸摸的,以学习的名义,多那么几分钟亲昵的机会。
当时的那种感觉,很难形容,就好像是自作多情了很久,还以为他也整天看我,结果发现他其实有女朋友。
背地里不知道怎么取笑我呢,我想想就会原地去世。
最讨厌自作多情的感觉,心尖儿都是酸的,像是微芒的刺,一下一下的扎着我的指尖,我的后背,我的胳膊,我浑身难受。
于是我很快就把他忘了,狭路相逢,再窄的路,也不会和他对视。
我这人就是这样,不和喜欢的人做朋友。
因为得不到,我会酸。
可现在,他的照片就贴我桌面上。
长得好看,无形之中渣了我即将萌芽的初恋,还突然黑马,期末考试成绩骑到我脖子上羞辱人……怎么会有这样的直男存在;
我气的牙痒,越看照片上在笑的他,越觉得他 瑟,索性拿起圆规,对着他的人,
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